2009年2月26日（木） 給料のことで、びっくりするほど悲しくなる

座っていると腰が痛いので、立ってこれを書く。

職場から給与明細が送られてきた。

うちの職場は毎月25日が支給日なので、10～1月分は25日より２、３日前に郵送されていたのに、今月分は遅れて届いた。

給与明細書はみる気にならず、今までもずっと開封もせずそのまましまい込んでいるけど、送られてくるかどうかは、けっこう気にしていたんだな。

銀行に振り込まれた額を確認してみると、1月分より〇万円くらい少ない。たぶん、2月から管理職手当が０になったのだろう。

「管理職から外してほしい」と申し出たのは自分自身なのに、やっぱりこうやって、実際に手当てを０にされると、びっくりするほど悲しい。 

Ｚさんから連絡がない。

送り返した雑誌についても、「届いた」との返事もないし、入力したテキストデータをどうするのかも、何も連絡がない。会う約束になっていたのだが、Ｚさんの都合でキャンセルになったあと、決まらない。

きっと、「管理職手当を０にする」ことについて、Ｚさんから、直接私と会ったときに説明のうえで、明細書を私に手渡すという手はずになっていたのだろう。それでＺさんも気が重くなっちゃって、会うのをキャンセルしたのだろう。それで、給与明細書の郵送が遅れて、今日になったのだろう。

疑心暗鬼なのかもしれないけど、きっとそうだ。そうにちがいない。

病気になるまで、心が破裂するまで頑張った、その結果がこれなのか。

 自分がやられてみて初めて、当事者の気持ちがわかるってものなのだなあ。

当然のむくい、なのかもしれない。

でも、ほかにどうすれば良かったの？

結局、自分の権利だけを主張する、自分勝手な人だけが得をし、他人のためにと我慢する人は損するだけなのか。

なんて酷いんだろう。

 病気になってまで、頑張る必要なんてどこにもなかった。

悔しい。

悲しい。

報われない気持ち。

報われようと思ってはいけないんだろうけど、くせは、なかなか抜けないものだ。

涙がボロボロ出る。

腰痛でウツがぶり返しているのかな？

22日はすごく楽しい気分だったのに、今日はくら～い気持ち。

給料のことについての疑念が暴走していて、どんどん暗くなる。

にごった悲しみ。

みんなキライだ。中でも理想を追っちゃう自分が一番キライだー！